Esta Guia forma part del Programa adreçat a pares i mares amb fills/es entre 6 i 16 anys, “Connecta amb els teus fills/es”,que té per objectius desfer-se de creences errònies entorn del consum de drogues, potenciar les competències parentals positives i prevenir les conductes de risc relacionades amb el consum de substàncies.
Trobareu més informació en el web temàtic del Canal Drogues (http://drogues.gencat.cat) recull materials d’informació i conscienciació adreçats a la població general, i proporciona informació relativa als centres i programes de tractament que existeixen a Catalunya.
El Canal Drogues el resultat de l’esforç realitzat per professionals de l’àmbit de les drogues a Catalunya, tant públics com d’associacions i entitats col·laboradores. Recull tots els aspectes relacionats amb les drogues en dos grans blocs; un dirigit a la ciutadania i un altre als professionals. Va rebre més de 727.000 visites l’any passat.
La muerte de un ser querido es considerada como el acontecimiento vital mas estresante que puede afrontar el ser humano.
Muchas son las dudas que nos sobrevienen a familiares, amigos, sanitarios, profesores, en el momento en que nos planteamos hablar y atender a los niños cuando fallece una persona de su entorno. La guía que se adjunta trata de dar respuesta a alguna de estas cuestiones.
Los adultos nos angustiamos mucho cuando vemos a los niños enfrentarse a la idea de la muerte y tratamos rápidamente de amortiguar sus efectos. Por su parte, los niños, al percibir nuestra angustia, se dan cuenta de que es mejor no preguntar, lo que no significa que su deseo de saber quede calmado, sino todo lo contrario: su inquietud puede aumentar al ver la incomodidad e intranquilidad que sus preguntas generan en el adulto.
Ante la muerte de un familiar, los niños y adolescentes -al igual que los adultos- se preguntan a veces con cierta angustia por su futuro. Los niños se muestran inquietos sobre cómo serán ahora sus vidas y si los cambios que van a producirse trastocarán en algo sus actividades, sus juegos, su cumpleaños o sus vacaciones. Es importante entender que lo que les mueve a preguntar por estas cosas es el temor a que su mundo se desmorone. Es fundamental, en la medida de lo posible, hablarles y calmarles acerca de la continuidad de sus vidas: sus amigos, sus actividades, sus rutinas, sus juegos, sus cumpleaños… van a seguir estando como siempre. Se trata de ayudarles a que sientan seguro su mundo para que puedan elaborar adecuadamente su duelo, sin complicarlo con sentimientos añadidos de incertidumbre e intranquilidad por su situación futura y su estabilidad emocional.
Otra cosa que los niños, adolescentes y adultos necesitamos compartir y escuchar de los demás es que la persona que ha fallecido siempre va a estar en nuestro corazón, en nuestros recuerdos y en nuestra memoria, es decir: se trata de poder ayudar a los niños con la angustia que les crea sentir que pueden olvidar a la persona fallecida o que ésta desaparezca de su vida emocional. Hablar de que siempre vamos a recordarla, contar cosas sobre ella, tener objetos suyos o fotos de recuerdo, etc., ayuda a que los niños no confundan la muerte con el olvido o la desaparición total.
Recordar a la persona que ha muerto y recolocarla en nuestra vida ahora que no está es básicamente el gran trabajo que implica el duelo. Debemos ayudar a nuestros hijos a que compartan sus emociones y recuerdos, siendo nosotros, los adultos, quienes les demos pie a ello con nuestro propio ejemplo. No hablar del fallecido sólo complica nuestro propio duelo y el de nuestros hijos.
Los niños necesitan aprender a expresar lo que sienten y, entre estos sentimientos, está su dolor por la muerte del ser querido. Por ello, van a fijarse en cómo los adultos manifestamos nuestra pena y tristeza. Si lloramos, aprenden que llorar no es malo y que la tristeza aparece en forma de llanto. Si negamos nuestros sentimientos, si no dejamos que nuestros hijos vean nuestro dolor, si fingimos que estamos bien, ellos sentirán que es así como hay que estar. No habrá entonces permiso para estar triste o llorar, lo que hace que el dolor no pueda “salir” y expresarse de forma sana y reparadora. Es importante saber que, mostrando nuestros sentimientos a los niños, les dotamos de herramientas para afrontar su propio dolor. El llanto o la tristeza pueden compartirse, no implican desproteger a nuestros hijos o situarnos en una posición débil, sino todo lo contrario: nos convertimos en un modelo de expresión de sentimientos que ellos desconocen.
En ocasiones puede suceder que, ante la pérdida de un ser querido, los niños reaccionen tratando de negar la realidad, como si realmente no hubieran oído lo que se les acaba de transmitir. Pueden mostrarse entonces más activos y juguetones, o intentar estar alegres en un intento de alejar el dolor. Este comportamiento suele confundir al adulto, que se sorprende al pensar que al niño se muestra insensible o no le ha afectado la pérdida. Sin embargo, esto no es así: el niño está sufriendo, pero éste es el único recurso que ha encontrado para defenderse de un dolor difícil de expresar.
Es importante que no insistamos en que comprendan lo que se les ha dicho en ese momento, porque esta reacción defensiva no tiene por qué significar que no han entendido o no les han afectado nuestras palabras, sino más bien con una dificultad por poder asimilar los hechos. Tendremos que ir muy poco a poco, ayudándoles a afrontar la realidad de la pérdida y a salir de este shock emocional.
“Entender el cerebro de los niños para educar mejor”
En este video, Álvaro Bilbao desarrolla a través de temas muy útiles por qué conocer cómo funciona el cerebro de los niños ayuda a los padres y profesores a educar mejor. Desde consejos para facilitar que los niños aprendan mejor hasta la importancia de la creación de buenos hábitos de sueño en los niños.
Fuente vídeo: Aprendemos Juntos-BBVA
Doctor en Psicología de la Salud y neuropsicólogo formado en el Hospital Johns Hopkins (Baltimore) y el Royal Hospital for Neurodisability (Londres). Álvaro Bilbao es también colaborador de la Organización Mundial de la Salud y profesor invitado en distintas universidades. Un reconocido experto clínico y divulgador que imparte conferencias en todo el mundo sobre temas que explican la relación entre el cerebro y la educación. Es autor del bestseller internacional“El cerebro del niño explicado a los padres”
El neuropsicólogo Álvaro Bilbao habló en esta ponencia de la importancia de la creatividad, su relación con la inteligencia y cuáles son las claves para fomentarla en nuestros hijos. Tener tiempo libre, fomentar la observación, promover la perseverancia y apoyar las ideas alocadas son las claves que nos ofrece en esta divertida y reveladora ponencia.
Adolescencia: Etapa tumultuosa y confusa para muchas familias.
Muchos niños dan muestras de que ya han entrado en la adolescencia al hacer un cambio drástico en la forma de relacionarse con sus padres. Las emociones exageradas y variables así como cierta inconsistencia en su comportamiento son habituales: Pasan de la tristeza a la alegría o de sentirse los más inteligentes a los más estúpidos con rapidez. Piden ser cuidados como niños y a los cinco minutos exigen que se les deje solos.
Los amigos se vuelven mucho más importantes, en comparación con los padres, a la hora de tomar decisiones. Dan mucha importancia al modo en que los ven los demás, especialmente los demás chicos de su edad, e intentan desesperadamente «encajar» en el grupo y ser aceptados.
Educar a un hijo durante la adolescencia no es tarea fácil. Hay que fijarse expectativas realistas, priorizar lo realmente importante como el tabaco, las drogas, el alcohol o cambios permanentes (e irremediables) en su aspecto, cosas más serias que una habitación desordenada. No caer en provocaciones, mantener la calma. Pactar, pactar, pactar….
Y leer sobre la adolescencia para conocer como es el adolescente, como ha de ser nuestra relación con el adolescente y que espera de nosotros un adolescente.
Os proponemos unos libros que os pueden ser útiles para abordar esta etapa de la crianza de los hijos
Como abrazar a un erizo
Robbins Jerrick
Una obra orientada a cualquier persona que quiera construir una relación positiva con adolescentes. • Los autores se centran en tres áreas principales: la comunicación eficaz, la toma de decisiones y los métodos para fortalecer la autoestima en adolescentes. • Expone situaciones reales en las que se verán reflejados tanto padres como hijos.
Vivir con un adolescente
Sonia Cervantes
¿Tienes problemas para que tu hijo adolescente te obedezca? ¿Os comunicáis con mucha dificultad y de malas maneras? ¿Has de discutir con él para que ordene su habitación o para que asuma sus obligaciones en casa? ¿Te preocupa cómo lleva sus estudios o las compañías que frecuenta?
Tener un adolescente en casa no debería ser un camino de obstáculos sino la ocasión ideal para educar y construir a alguien que sin llegar a ser un adulto, ya ha dejado de ser un niño. La falta de entendimiento y las distintas formas de ver la realidad deberían convertirse en oportunidades de enriquecimiento mutuo tanto para padres como para hijos.
!Socorro¡ tengo un hijo adolescente
Jean Pierre Bayard; Rober T. Bayard
Manual dirigido principalmente a padres y educadores en el que da las claves para ayudar a afrontar las dificultades que les van surgiendo durante esa etapa en la que ven que su dulce retoño desaparece para encontrarse con un ser que les lleva la contraria, reclama su espacio, impone sus normas…
Una obra imprescindible para conocer al hijo adolescente, aproximarse a él y aprender a conducirlo hacia su pleno desarrollo y madurez.
Repetir tanto que la adolescencia es un problema induce en los jóvenes una actitud que viene a corroborar la imagen que se les envía. La presión comercial sobre los adolescentes, la apelación a medidas jurídicas como la reducción de la edad penal, la claudicación educativa, el miedo a hablar de valores morales hacen imprescindible replantearse el tema de la adolescencia y, sobre todo, del modelo que los adultos proyectamos sobre ellos. El nuevo modelo debe ser a la vez más optimista y más exigente. Al titular este libro El talento de los adolescentes José Antonio Marina busca enfatizar este nuevo enfoque de la adolescencia, entendiendo por “talento” la capacidad para elegir bien las metas y movilizar los conocimientos, las emociones y las fortalezas necesarias para alcanzarlas. Es, pues, la inteligencia en acción.
En este vídeo, Eva Millet reflexiona sobre los efectos de sobreproteger a nuestros hijos. En estos libros, Millet describe un nuevo estilo de crianza, al que llama ‘hiperpaternidad’ basado en una atención excesiva a los hijos, que, según ella, «incapacita» a los niños a la hora de adquirir una de las herramientas básicas de la vida: la autonomía.
Periodista y escritora especializada en educación y crianza, Eva Millet en sus libros “Hiperpaternidad” e “Hiperniños” ha investigado el cambio en la educación y la crianza de los niños a través de entrevistas a psicólogos, pedagogos, educadores, padres y maestros. La autora señala que este sistema de “crianza monstruosamente intensiva” está creando una generación de jóvenes ansiosos, impacientes, dependientes, con miedos y baja tolerancia a la frustración, que además se refleja en su aprendizaje y rendimiento académico.
Millet propone que “las madres tigre, los padres apisonadora o helicóptero” den paso hacia un modelo que les permita relajarse, confiar en el sentido común y en los hijos, y no apostar solo por la acumulación de experiencias y conocimientos, sino por una “educación del carácter” que refuerce su empatía, resistencia, valores y tolerancia a la frustración.
Els vostres fills han nascut en una societat on les tecnologies de la informació i de la comunicació estan integrades en la vida diària i conceben els dispositius digitals com a eines d’ús habitual. Amb aquestes tecnologies han aparegut noves maneres de comunicar-se, de relacionar-se i, fins i tot, de divertir-se. Tot, sense sortir de casa.
Vídeo: «Consells d´ús de tecnologies i pantalles en família»
Dr Carlos Mazón Arechederra.Copyright ®
Pediatre. EAP Flix.
Els vostres fills han nascut en una societat on les tecnologies de la informació i de la comunicació estan integrades en la vida diària i conceben els dispositius digitals com a eines d’ús habitual. Amb aquestes tecnologies han aparegut noves maneres de comunicar-se, de relacionar-se i, fins i tot, de divertir-se. Tot, sense sortir de casa.
Quan parlem de tecnologies digitals ens referim a les eines informàtiques i dispositius digitals que fem servir per comunicar-nos o per cercar i utilitzar la informació. Inclouen tant les tecnologies d’última generació (Internet, telèfon mòbil, tauleta digital, etc.) com les que ja fa temps que formen part de les nostres vides (televisió, ràdio, ordinador, etc.).
Aquest canvi tecnològic influeix en el desenvolupament intel·lectual i social d’infants i joves, així com en la seva manera d’aprendre i de percebre el món. Cal que els acompanyeu en el procés d’aprendre a fer-les servir i aprofitar, així, totes les oportunitats que ofereixen, evitant alhora els riscos que comporten.
Tingueu present que, amb un bon ús, aquestes tecnologies poden aportar molts beneficis als vostres fills. Per exemple, els permeten obtenir informació de manera immediata, ampliar i elaborar coneixements amb més facilitat, relacionar-se amb persones d’altres països o desenvolupar capacitats intel·lectuals.
Però l’ús d’aquestes tecnologies també pot comportar certs perills. Si els vostres fills les utilitzen sense la vostra supervisió, poden accedir a programes, publicitat, jocs o pàgines web amb continguts no adequats per a la seva edat o la seva maduresa.
D’altra banda, si utilitzen les tecnologies durant molta estona poden crear dependència, fet que els pot portar a deixar de banda altres aficions, a relacionar-se menys o a baixar el rendiment escolar.
En aquest sentit s’estan detectant casos d’infants i joves que, acostumats a fer un ús abusiu de les pantalles i a la immediatesa dels mitjans tecnològics, tenen la necessitat de canviar d’activitat constantment. Aquesta circumstància els priva dels espais de reflexió individual, tan importants per al desenvolupament personal.
Existe evidencia de que el periodo de 0-3 añoses clave para el desarrollo infantil puesto que durante los primeros años de edad se estructuran las bases fundamentales de un individuo, como el lenguaje, los hábitos y habilidades sociales, las capacidades cognitivas y el buen desarrollo emocional o psíquico. Intervenir en estos años y ofrecer a todos los niños y niñas un buen comienzo en la vida supone un elemento clave en la mejora de la salud y el bienestar a lo largo de todo el curso de su vida. En estas edades se estructuran elementos esenciales para la salud que tienen influencia posteriormente en la vida adulta. A su vez, una buena salud durante la infancia mejora el desarrollo personal, educativo y social a lo largo de la vida. Es por ello que, respondiendo a estas necesidades detectadas os proponemos este curso online gratuito, para reforzar la parentalidad positiva, con la intención de apoyaros en esta hermosa, y a la vez complicada, labor de cuidado y educación de tu Hij@ en un periodo tan fundamental de su desarrollo.
¿A quién va dirigido este curso? A las figuras parentales (padre, madre, familiar cercano, cuidador/a, etc.) que sean responsables del cuidado y la educación de niños o niñas en la primera etapa de su infancia.
¿Cuál es el objetivo general del curso? Contribuir a la capacitación parental para reforzar la vinculación afectiva, la salud y el bienestar emocional de los niños y niñas desde el nacimiento hasta los 3 años de edad.
¿Cuánto tiempo necesitaré para realizar el curso? Aproximadamente 8 horas que podrás distribuir de la manera que mejor se adapte a tus horarios.
Interesante artículo que analiza ¿porque los adolescentes tienden a asumir riesgos en su actividad sexual si tienen información suficiente sobre cómo evitarlos?
Una sociedad que usa la sexualidad como mediador de la publicidad.
De la represión a la obligación de tener actividad sexual, suponiendo que todos los adolescentes tienen o deberían tener actividad sexual. Incluso, a veces, se hace educación sexual con este presupuesto.
De la fidelidad en la pareja a la defensa del “poliamor”;
De la represión a la experimentación.
De la obligación de hacer las cosas “por el otro o con el otro”, a la idea de que hay que ser egoísta buscando el propio placer.
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